Espiral

Ver todo terminar, de la misma forma 
Una y otra vez
Y de la misma forma, 
Ver las cosas volver a empezar
Mareada en este espiral


Ahogada en este mar de pensamientos
Pensando todos y ninguno a la vez
En este espiral eterno
Donde todo se repite una y otra vez
Mareada, ahogada, desordenada


Y las señales que parecieran advertirme
Son siempre las mismas también!
Una y otra vez
Mareada, ahogada, desordenada


Sumergida en este mar de pensamientos
No puedo quedarme con uno solo
No puedo vivenciar uno solo
Porque todo se repite una y otra vez
Todo cae por el espiral
Y por el mismo espiral, todo vuelve a subir
Lento, aletargado, letal


Retorcido, baja y vuelve a subir
Indefinido, termina y vuelve a empezar
Los pensamientos, me sumergen otra vez
Y las señales, siempre aparecen
En el momento justo y del modo preciso
Son un oasis
La promesa de un cambio q no quiero escuchar
Que no quiero sentir, ni vivir


"A todo o nada" dijiste una vez.
Y a todo o a nada es todas las veces,
A todo o nada es siempre, es cada momento
A todo o nada ya no quiero mas.


Quise escaparme alguna otra vez,
Pero no me dejó el espiral,
Ni el mar de pensamientos, ni las señales
Ni la voz reprochándome el "A todo o nada"


Y esta vez, esta vez es distinto
Ya no quiero sentir mas la presion de tener que ser lo que no soy. 
No quiero mas sentir venir el espiral.
Quiero que termine de una vez
O que empiece y no termine mas.-

Simpleza.

Desde este lado, todo se ve peor.

Mas perverso.

Mas confuso.

Mas real

Desde acá, ya nada me parece natural.

No quiere doler, y duele igual.

Duele cuando estoy bien.

Duele cuando estoy mal.

Desde este lado,

Nada es circunstancial.

Yo no quiero más promesas.

Quiero realidad.

Desde acá, se ve la precariedad.

Sensaciones que no siento mas

Miradas que ya no ven mas

Desde este lado,

Sólo veo una mitad.

El todo, el uno

Hace rato se perdió ya.

Nostalgias.

Si quedara tiempo aún para reconquistarnos…

Para teñir nuestras vidas de rosa romántico; para redescubrirnos en un simple pero cotidiano gesto. Para renovarnos y salir del pozo ilesos y airosos.

Si existiera tiempo para sorprendernos mutuamente

Para despojarnos de las diferencias; para encontrar la manera de subsanar nuestras falencias.

Para detener la vorágine diaria, el rudimentario mundo que vivimos y quedarnos solos. Frente a frente, desnudos de versatilidades, sólo con el sentimiento primitivo.

Si tuviéramos tiempo para rescatar el amor que nos abunda de lo profundo. Hacerlo valer lo que vale.

Para prevenir la decadencia de la que ya somos parte.

Si encontráramos voluntad verdadera de volvernos a rearmar. Si tuviéramos ambición conjunta, capacidad de proyectar. Si pudiéramos reivindicarnos con nosotros mismos.

Si definitivamente, privados de todo egoísmo, hubiéramos podido vivir para el otro. Y morir por el otro.

Si un día el sueño termina
es porque el amor para siempre no existe
me voy a morir maldiciendo ese día,
pero disfrutando lo que ya me diste

Me consuelo con una canción, me sostiene una simple razón:
las mejores peores palabras te las dije yo

Un barquito

Un barquito espolón
que intenta cruzar el océano
sin timón, sin rumbo, sin horizonte
solo él y la inmensidad.
Un simple barquito
sin madera de calidad
y con una inexperta tripulante
sin ganas de navegar.
Un barquito espolón
simple, sencillo, bobalicón
sin gracia, sin fortaleza
hundiéndose sin hundirse
a la deriva sin naufragar
y apenas flotando de pura casualidad.
Un barquito espolón
arriesgándose al viento mas leve
a la tormenta mas insignificante
tan ciego y obstinado este barquito
que casi peca de ridículo.

Un barquito espolón
que intenta sobrevivir a su inevitable naufragio.

El arte mejor

Después de tanta contaminación de palabras
de tanto exceso de miradas
de tanto reproche, de tantas sugestiones (todas juntas)
de tanta culpa derrochada

Después de tanto acuse de recibo
de tanto tiempo invertido

Después de tantos vidrios estrechándose en la atmosfera
de tantos intentos de frágiles vuelos de mariposas
de tanta desconfianza al borde del abismo

después del tiempo
después del mismo después



Hoy, vuelvo a sentir.
Te vuelvo a sentir.

Tan simple y tan complejo como eso.

With a blood I cannot hide
I got no more love going for nobody, baby
You give me fever

Me haces vivir

Y entonces se preguntó: Enamorada?
Sí, eternamente enamorada.

Con lo que está todo dicho.

Una sola duda...

Miedo. Miedo del después, de lo que vendrá.
Miedo de la posible ausencia, desesperación por demás.
Miedo en los pensamientos, miedo en las palabras.
Miedo encerrado, miedo salvaje, casi animal
Miedo hasta en la sopa.

Miedo, incertidumbre casi permanente
Miedo del descuido, de la intolerancia
Miedo a la regresión letal del desinterés natural.
Miedo hasta en la sopa.

Miedo en cada actitud inconciente
Miedo en la impotencia, punto frágil
Sensación de miedo recorriendo la piel
Miedo hasta en la sopa.

Miedo. Miedo del después, de lo que vendrá.
Miedo de lo que esta actitud cobarde pueda generar
Miedo en cada impulso de vivir
Miedo en todos lados. Hasta en la sopa.

La Batalla de mi mente

Siempre pensé que no podía escribir sino desde la angustia, el enojo o el resentimiento.
Que era la bronca la que inspiraba a mi alma a descubrir las verdades más atroces, a desnudar las palabras mas crueles, e incluso a autodestruir los sentidos.
Siempre supe que sentirse así despertaba un instinto interno, demasiado cruel, casi animal que necesitaba expresarse de alguna forma, necesitaba su exteriorización para darle forma a su esencia.
Y así fue que siempre escribí, desde la bronca más inaudita, desde el odio más cruel (y más pasajero también)
Desde esa satisfacción de escupir cualquier pensamiento que pasara por mi mente en épocas de angustia. Desde la humilde sensación de autorrealización. Desde el lado más oscuro de mi alma.

Cada tanto asoman luciérnagas a las puertas de mi inspiración. Pequeñas lucecitas de buenos augurios y buenaventurazas. Destellos de felicidad, de buenos deseos, sensaciones lindas.

Pero siempre lo prohibido, lo oscuro, la peor resaca de maldad le gana.
Se libra una pequeña batalla, imperceptible para mi (no por lo inmaterial sino por lo efímera)
Y siempre la capa más oscura le gana.

¿Será que la tristeza pesa más que la felicidad?
¿Será que el dolor duele más que la alegría?

Creo yo que el dolor deja huellas y la felicidad solo destellos.
Que la tristeza deja sus llagas y la alegría tan solo pequeñas marcas.
La felicidad es profunda...pero tan fugaz!
Pero nunca me olvido que la tristeza es inevitable y la depresión, opcional.

Dejà Vu

ya sentí esta sensacion.
este vacío infinito
recorriendo el tendal de remordimiento
este vagar sin rumbo
este despertar sin esperanza
ya sentí esta sensación.
este momento sin gloria
esta certeza del final
que nunca termina de empezar
y se repite inconstante
sin rendición de cuentas al tiempo.
ya sentí esta sensación.
esta tentación a la razon
esta burla al corazón
esta justificación sin justificación
ya senti esta sensacion
este desafío al destino
este intento de humillación
este manicomnio sin locos
ya senti esta sensacion
este trámite a plena luz del día
con responsabilidad delegada
y audiencia pública antes convenida

ya sentí esta sensación

si mal que me pese,conozco bien esta sensación.

Fantasmas

De chica solía tenerle miedo a los fantasmas. Soñaba con ellos, sentía que me veían, que me examinaban, que me observaban, me perseguían. Siempre merodeaban por algun rincón, o encontraban un escondite nuevo para asustarme.
Era una obsesión infantil, normal y acorde con la edad.
Una fantasía psicológica que me inventaba para reclamar mas atención y robarme unos minutos mas las palabras tranquilizadoras de mama.
Con el tiempo las ilusiones fantasmagóricas fueron desapareciendo, me olvide de las figuras blancas y los miedos se convirtieron en piel y hueso. En incesantes letanías existenciales. En preguntas sin razones, en dudas sin certezas.

Hace un tiempo regresaron los fantasmas. Ya no los imagino, los siento.
Siento que me observan. Me persiguen en la sombra, y se translucen en el día. No los veo, pero aun así los siento.
Silencios incómodos, interrogantes, preguntas
Fantasmas de heridas que no cierran
Fantasmas de recuerdos que no desaparecen (y no desaparecerán jamás)
Hilos, telarañas de momentos. Fantasmas del reencuentro
Convivo con los fantasmas que me va dejando el tiempo
Y aunque lo niegue, todavía me dan miedo.

Octubre

octubre, sensaciones de octubre
enriedos, desengaños, desencuentros
y miedo.

cumulo de sensaciones hasta el momento no vividas
desenfreno adolescente que con el tiempo lastima
y ansiedad. y valentia.

me enfrente a un gigante que no conocia
revolucion espacio temporal...no tenia idea de lo que vendria!
y te deseaba. y lo sabia.

apenas si nos entendiamos
inicio premeditado del fuego de una pasion
que seguiria. y perduraria.

octubre, aromas de octubre
sobrecarga emocional,noches prohibidas
y mentiras. y osadia.

no sobraba el tiempo
(con el reloj contando el descuento)
pero abundaban los momentos
y la alegria del encuentro

tapujos y mentiras
tapadas con mas mentiras
enriedos, desengaños, desencuentros

octubre recuerda al mismo octubre
octubre, aromas de octubre
sensaciones de octubre.

Epitafio

Bienestar general. Equilibrio sideral.
Silencio compartido después del ruido natural.
Idílico, perfecto, especial.
Felicidad.

Je ne regrette rien

Una canción para sentirme mejor.
Para mirar hacia delante y creer en el presente.
Una canción para sacar todas las dudas de mí,
Las preguntas, lo inentendible

Un susurro de palabras para aliviarme,
Para sentirme mas liviana, ser parte del aire
Un susurro para sanarme.

Una mirada para no olvidarme de mí,
De lo que fui, de lo que soy
Una mirada para reafirmarme en este hoy.

Un gesto, simple gesto lleno de color
Caricia al alma, manatial de amor
Un gesto de tu corazón.

Y un poco de viento que barra el dolor
Que acabe con las dudas, se lleve el temor
Un viento sutil, volátil, etéreo,
Que me deje completa para recomenzar hoy.

Non, rien de rien

Non, je ne regrette rien

Car ma vie

Car mes joies

Aujourd'hui

Ça commence avec toi...

Nunca me explico los motivos. Nunca los pienso. Sólo los siento
Y no suelo hacer excepciones.
Actúo impulsada por mi fuerza interior.
Me confundo, pero no me arrepiento.
(No me sirve, ya está hecho.)
Igual, siempre dejo cosas por hacer, palabras por decir
Oportunidades, emociones por sentir guardadas en algún rincón.
(No me engaño, sé lo que escondo).
Cuando, con la melancolía reaparecen, me detengo y pienso.
Pienso sin pensar nada en realidad.
Sólo imagino lo que pudiera haber sido.
Me vuelvo transparente y me siento liviana en la realidad
Es ese segundo donde el mundo, mi mundo, parece tambalearse
Esa sutil sensación de incertidumbre, de inseguridad.
Elegir siempre cuesta...y sin embargo animarse cuesta mas
Porque en definitiva “somos lo que hacemos, pero sobre todo lo que hacemos para cambiar lo que somos”

Decisiones

Decisiones. Las (in)decisiones inundan mi vida a tal punto de embriagarla por momentos. De sumergirla en un sutil, un tenue mareo, que no deja de ser perspicaz. Un mareo que confunde los sentidos, y desorienta. Un mareo en donde no prima la razon. Un mareo que de tan confuso se vuelve aterrador, porque se apodera de mi misma y me lleva adonde quiere.
Una treta del destino. Eleccion sin conviccion (y sin razon).
Decisiones que no claudican, porque sobreviven con el tiempo. Tan inverosimiles, tan efimeras.
¿Cuantas veces decidir sobre la suerte de las mismas decisiones?
Decisiones, abundantes, sustanciales.
Tantas decisiones para terminar como siempre; herida en mi orgullo, devorada por mi soberbia y.. sin decisión concreta a la vista.

Una puerta nueva, que nunca se abre del todo
Me convierte en rehén de sus movimientos
Expectante, sumergida en una espera irreal

Una puerta nueva, siempre entreabierta.
No alcanzo a darme cuenta que hay del otro lado
Pero el misterio antecede a la impaciencia

Una nueva puerta, compacta, firme
La espera se convierte en eterna
Mi expectación me obsesiona, no cesa

Ya no se como adivinar lo que esconde
Lo que hay del otro lado,
Lo que me espera
Detrás de la puerta.

Vacio

La realidad suele atropellar los sentimientos..
Pero es determinante, deja huella, prueba de lo existente,
Y contra eso, nadie puede ganar.
Sin nada, no hay todo. Sin todo, no sentiría el vacío. Pero tampoco seria feliz.
Porque ese es el sentimiento real; un recurrente vacío que me persigue, me aliena y no me deja en paz.
Pasa el tiempo y se apacigua el enojo, se entienden las causas, se perdonan los errores,
hasta se suelen indultar los defectos.
Pero el vacío siempre está: persiste, molesta.
Puede más que todo, destruye la esperanza, la espera eterna, el amor fugaz...
Se interpone ante cualquier recuerdo feliz, cualquier buena intención.
Hace caso omiso a los gritos ahogados, a la desesperacion brutal de sentirse mejor
El vacío es tan cruel, tan despiadado!
Sintiéndome vacía, me siento incompleta, lejana, aplastada por la superficialidad.
Y sin embargo, la vida esta llena de vacío, de momentos vacíos, de sensaciones vacías, que no se completan con un sentimiento digno de plenitud, porque no solo dependen de éste.
Imposible forzar algo que ya perdió su esencia, su propósito.
Imposible intentar llenar este vacío.

Inconsistencia espiritual.
Juego de palabras (inútil y repetitivo).
Basura: enorme cantidad de recursos ya utilizados
Y vividos. Y sufridos.
No es nada facil entender mi mente.
Obseción casi asquerosa

Recuerdos. Muchos (milenarios casi)
Melancolia y paranoia viajan como un flash
Todos los pensamientos adherentes a la situación
Y los enojos. Y los despojos
No es nada facil entenderme.
Contradiccion recurrente.

Resistiendo II

Una mistificación sobrenatural. No voy a naufragar
El fin predice al mismo fin…¿que puedo esperar?
El sentimiento yace escondido
El destino se ríe en un rincón, me hace un tackle en lo pies
Me caigo y el destino sigue riéndose
La ruleta de la vida vuelve a bajar, la felicidad se torna ambigua
El malestar es mi sombra, la obsesión mi recurrencia
Cerca del abismo, estoy perdida
Tengo ganas de salvarme pero ya no hay tiempo, solo queda atravesar esta tormenta.
Tratar de no tambalearse más y esperar.
Esperar lo mejor, preparada para lo peor.

Ella se convirtió en una llameante furia
Y el sintió que el universo se resquebrajaba
Sacudido por su furor y sus insultos
Y no era solo su carne que era desgarrada por sus garras sino su conciencia
Y allí quedo como un deshecho de su propio espíritu
Las torres derrumbadas
Por el cataclismo
Y calcinadas por las llamas.

Examen de conciencia

La amargura no me deja ver.
No puedo usar los ojos,
No puedo verme los pies
Ya no se ni lo que siento,
Respiro, pienso, medito
Pero me pierdo en el intento.

Vulgaridad. Toda esta realidad lo es
Porque perdió el sentido
Todo está al revés
Ya no hay cura, no existe nada mejor
No existen misterios,
Ni sorpresas, y ni siquiera estas vos…

Y corro así, y siento así
Lo único autentico en mí parecen ser
Las ganas de sobrevivir

Vacío profundo, letal
Necesidad de necesitar tranquilidad
Pero que, como siempre,
No la puedo encontrar

Orgía del destino,
emboscada al corazón
Engañando a los lamentos me puedo sentir mejor
Y aunque no pueda verme los pies
Empiezo el dia sabiendo que no voy a morir.

Y corro así, y siento así
Lo único autentico en mi parecen ser
Las ganas de sobrevivir.